confusões e confissões de um tolo medroso e apaixonado

 hoje, dia 08.08.2020 depois de muito tempo voltei a escrever aqui, para o meu texto de número 90 publicado aqui, nesse meio tempo vários textos vieram a mente e eu não os escrevi, nesse meio tempo algumas pessoas passaram na minha vida, algumas me chamaram a atenção e logo descobri que não deveria seguir em frente, outras eu observei mais de perto mas vi que não seria feliz ao lado delas, dessa vez, pensando um pouco mais em mim e em Elizabeth eu tirei pessoas do meu caminho, e acho que é a primeira vez que falo dela em muito tempo, sei que o texto anterior era sobre ela, mas acredito que não deva ter mais do que dois ou três textos mencionando este nome, de qualquer forma, eu me tornei mais o que eu não queria, eu me apaixonei e isso é totalmente o que eu tinha esperança de que aconteceria, mas eu não sei ao certo porque eu tenho tanto medo, talvez os traumas do passado ou talvez o medo de que esteja tudo se repetindo.. eu continuo em frente por alguns motivos, o principal deles é a esperança e a fé, ela me dá segurança mas isso todas me deram no começo, e isso não me tem muita valia no momento, mas ela me trata com carinho e até o momento respondeu a altura a todo o amor e carinho que eu expus a ela, e isso foi um belo diferencial, antes, mesmo em momentos bons eu era reprimido nisso e isso me destruía por dentro, mas a minha mente tem sentido que dá pra confiar um pouco mais mas eu espero que eu consiga convencer meu coração que ele não precisa temer se entregar, é eu sei que eu prometi que seria a última e eu sei que se eu oficializar algo com esta e no fim não der certo, Elizabeth pode não ser mais uma realidade na  minha vida, mas eu sonhei com ela loira ainda em 2015 e pra minha surpresa, mesmo sem saber esta parece ter a fisionomia necessária para que Lisa saia como sonhei, não é uma questão de aparência mas sim de que eu sei como minha filha será e isso me dá pistas de como a mãe dela aparentará e eu quero prosseguir e finalizar essa história de sofrimento e dar inicio a mais um capítulo na minha vida, mas quero que tudo funcione bem, quero que minha família e amigos a recebam bem e que tudo seja como deve ser, espero que no final de tudo ela esteja ao meu lado porque eu já me cansei de ser abandonado no final, eu mesmo já me abandonei e estou me reconciliando comigo mesmo por ela, para que isso funcione, sei que não será nessa semana, nem na próxima, e nem no mês que vem que eu verei seu rosto e poderei estar com ela, mas sinto como se estivesse mais próximo do que imagino, como se estivesse logo ali, em algumas horas, é isso, fim da transmissão.

para a mãe de Elizabeth..

Querida mãe do amor da minha vida, ao escrever isso não sei quem és, mas sei que amo-te sem tamanho, agradeço-te por Elizabeth e peço-te, seja forte por mim também, pois ouvir a risada de Eliza e sua voz ao adentrar nos meus ouvidos pela primeira vez me tornará eternamente apaixonado por ela e nada nem ninguém irá me separar dela, amo-te, mas amarei Eliza mais que a minha própria existência e por favor, por todo amor que tens por mim, cuide de Elizabeth quando eu tiver partido

Do seu futuro marido que ainda não sabe quem és

Para a mulher que vai fazer meu sonho realidade..

Snuff

de mim mesmo

Minha mente tem estado em um conflito eterno, joguei-me de cabeça em um relacionamento que me parecia divino, tolo fui, erros cometi e a certeza de um amor no final se transformou nisso, sequer sei o que pensar mais, amo-a? estou preso a ela? ela me ama? não parece, cheia de dúvidas minha mente está, sem rumo estou, sozinho, tanto físico como espiritual e mentalmente, não me sinto próximo de minha família, desfeita ela fora a alguns anos, hoje, só existe lembranças, lembranças que me fazem querer dizer aquele jovem rapaz que tudo iria piorar com o tempo, para ser forte e se apegar aos verdadeiros, mas não sabia eu que naquele tempo, ninguém era verdadeiro, tinha minha família, ma hoje todos me abandonaram, não falo mais, não sei onde estão, nem sequer os vejo na rua, aqui onde estou, já estiveram todos reunidos e na sala só me restam fotos que nem sequer representam mais a verdade, por me sentir só busquei companhia de uma mulher, talvez a intimidade de um relacionamento fosse me fazer bem, me ajudar a deixar isso pra trás e fazer minha própria família de outra forma, de uma forma verdadeira, diferente disso que vivi, diferente daquele lar onde eu pensei que seria feliz, mas vi que a minha base, não era sólida, vi que parte dela apenas queria poder enquanto a outra não podia me proteger assim fui criado, com o pensamento de que tudo daria certo e no fim, fui abandonado por todos, hoje eu tenho ainda uma pequena esperança que me impede de ter coragem de encerrar a minha história por aqui, mas eu preciso dizer que é por um fio apenas, vejo que se eu assim fizer, posso influenciar aos que ainda me dão esperança de fazer o mesmo e eu não quero que isso aconteça, apesar de não crer mais, quero que eles sejam felizes, quero que a existência deles tenha uma razão, quero que a vida deles tenha um propósito, diferente do que a minha tem, as vezes eu dirijo a velocidades absurdas, atingindo literalmente o limite do meu carro, mas não por adrenalina ou por pressa, mas na esperança de que eu acabe cometendo um erro e que tudo seja categorizado apenas como um acidente de trânsito e não uma real ação de suicídio, evito ao máximo pensar tais coisas, mas a minha mente já farta de suportar tudo isso não cansa de por isso em debate dentro de mim, nos últimos dias, cada segundo de silêncio tem sido um planejamento de como executar e só o que me impede de fazer são essas poucas esperanças que existem em minha vida, sem animo pra comer já perdi bastante peso, não sei ao certo, não tive ânimo de medir, mas sei que comer uma ou duas vezes ao dia coisas como uma fatia de bolo não é nem perto do bastante para manter alguém de pé, mas não se preocupe, não é ficar de pé o meu objetivo, eu só quero que isso acabe, só quero que os meus silêncios acabem e que eu ser entre em paz, só quero pedir desculpas a quem tiver magoado e só quero que tudo se resolva, desde criança pensava que minha existência era uma inutilidade, pensava que meus pais deveriam ter parado no primeiro filho pois desde que eu me entendo por gente ela só tem dado alegria a eles, enquanto eu nem mesmo a mim tenho conseguido tal coisa... e sobre a minha vida amorosa? bem.. eu só queria poder me entregar mais, eu literalmente dou apenas 1% ou menos do carinho que gostaria, sequer posso me aproximar e o máximo que tenho de intimidade com ela é um ou outro selinho... enquanto isso eu tinha que ouvir meu pai dizendo "cuidado para não engravidar ela agora", pobre velho, sequer sabia que eu era perfeitamente capaz de compreender tudo isso, eu preciso fugir, mas não dessa casa, não das pessoas ao meu redor, de mim mesmo

Cor de avelã

Acordo todas as manhãs
pensando no amanhã
lembrando da minha anfitriã
forte como uma titã
insana e sã
esperançosa como um talismã
cuidava de mim como irmã
e como tupã
me levantada do divã
e não me via como o leviatã
mas como uma cortesã
me sorriu como uma fã
e me levou em um tobogã
que findava em um ecrã
com a imagem da minha cunha porã

Zer0

Dia 02 do mês 06, hoje, um total de zero coisas me fizeram sentir bem de verdade, claro, ainda me restam 07h e 44min no dia de hoje, mas eu esperava algo acima de zero mensagens dela, na verdade, eu devo usar isso como uma forma para colocar minha mente em dia... deixei uma cartela de remédios que antes tinha o bastante para sabe deus quanto tempo, com um total de zero agora, anotei também uma lista com nomes de remédios que juntos podem provocar a morte de uma forma a parecer acidental, as coisas estão piorando, estou começando a pesquisar e crer que seja o melhor, minha mente não luta mais por isso, me abandonara a deriva do mar da sorte, a solidão já não me incomoda, mas meu peito dói mesmo com um total de zero motivos, não sei, o sono me sonda, me ronda, palavras circundam minha mente a cada segundo me deixando novamente com zero paz interior, contudo, minha boca fala zero das palavras que me vem a mente, então, aqui deposito mais uma vez meus sentimentos e aflições, cansei, pedi ajuda a algumas pessoas, mas eu sinto que se eu não fizer, será apenas um dramático, e bem, não gosto disso, mas não posso fazer isso agora, prometi ajudá-la, e preciso findar esse dever antes de fazer isso, ou seja, no mínimo, 3 meses ainda tenho, espero poder chorar nesse tempo, aliviar isso, espero poder abraçá-la também, espero poder ter 5 min com ela pra poder aliviar um pouco a carga do meu peito, esse sentimento de amor que vive reprimido, isso tem me feito mal, não ela, não minha vida, mas sim, minha coragem que beira o zero quando o assunto é fazer o bem para mim mesmo.

M = {A | A ∉ A}

Você provavelmente nunca ouviu falar na expressão M = {A | A ∉ A} e talvez nem sequer saiba o que ela significa, em resumo, é o conjunto de todos os conjuntos que não se contém, essa expressão em particular é conhecida como Paradoxo de Russell, talvez você esteja se perguntando agora, o que é um paradoxo? paradoxo, é uma coisa que contradiz a si mesma, algo que não tem como prosseguir, que sempre retorna ao ponto de origem não importa qual caminho você escolha, vou tentar te exemplificar, conhece o Paradoxo do mentiroso? pois bem, imagine o Pinóquio dizendo: "Meu nariz vai crescer agora", se crescer, ele disse a verdade, portanto o nariz não deveria crescer, contudo, se o nariz dele não crescer, ele estará mentindo e portanto o nariz deveria crescer, mas se o nariz crescer ele estará dizendo a verdade portanto o nariz não deveria crescer, e assim por diante... Bem agora você deve estar se perguntando, o que isso tem haver comigo? porque eu estou escrevendo este tipo de coisa em um lugar onde eu exponho meus sentimentos e me abro? muito simples, porque eu me sinto preso a um paradoxo, todas as minhas atitudes e momentos me trazem de volta ao mesmo lugar, e não importa o que eu queira, sempre retorno para este momento, onde estou de frente ao computador, mais uma vez frustrado ou entristecido por algum motivo, sem expectativa de que algum dia isso irá mudar.