de mim mesmo

Minha mente tem estado em um conflito eterno, joguei-me de cabeça em um relacionamento que me parecia divino, tolo fui, erros cometi e a certeza de um amor no final se transformou nisso, sequer sei o que pensar mais, amo-a? estou preso a ela? ela me ama? não parece, cheia de dúvidas minha mente está, sem rumo estou, sozinho, tanto físico como espiritual e mentalmente, não me sinto próximo de minha família, desfeita ela fora a alguns anos, hoje, só existe lembranças, lembranças que me fazem querer dizer aquele jovem rapaz que tudo iria piorar com o tempo, para ser forte e se apegar aos verdadeiros, mas não sabia eu que naquele tempo, ninguém era verdadeiro, tinha minha família, ma hoje todos me abandonaram, não falo mais, não sei onde estão, nem sequer os vejo na rua, aqui onde estou, já estiveram todos reunidos e na sala só me restam fotos que nem sequer representam mais a verdade, por me sentir só busquei companhia de uma mulher, talvez a intimidade de um relacionamento fosse me fazer bem, me ajudar a deixar isso pra trás e fazer minha própria família de outra forma, de uma forma verdadeira, diferente disso que vivi, diferente daquele lar onde eu pensei que seria feliz, mas vi que a minha base, não era sólida, vi que parte dela apenas queria poder enquanto a outra não podia me proteger assim fui criado, com o pensamento de que tudo daria certo e no fim, fui abandonado por todos, hoje eu tenho ainda uma pequena esperança que me impede de ter coragem de encerrar a minha história por aqui, mas eu preciso dizer que é por um fio apenas, vejo que se eu assim fizer, posso influenciar aos que ainda me dão esperança de fazer o mesmo e eu não quero que isso aconteça, apesar de não crer mais, quero que eles sejam felizes, quero que a existência deles tenha uma razão, quero que a vida deles tenha um propósito, diferente do que a minha tem, as vezes eu dirijo a velocidades absurdas, atingindo literalmente o limite do meu carro, mas não por adrenalina ou por pressa, mas na esperança de que eu acabe cometendo um erro e que tudo seja categorizado apenas como um acidente de trânsito e não uma real ação de suicídio, evito ao máximo pensar tais coisas, mas a minha mente já farta de suportar tudo isso não cansa de por isso em debate dentro de mim, nos últimos dias, cada segundo de silêncio tem sido um planejamento de como executar e só o que me impede de fazer são essas poucas esperanças que existem em minha vida, sem animo pra comer já perdi bastante peso, não sei ao certo, não tive ânimo de medir, mas sei que comer uma ou duas vezes ao dia coisas como uma fatia de bolo não é nem perto do bastante para manter alguém de pé, mas não se preocupe, não é ficar de pé o meu objetivo, eu só quero que isso acabe, só quero que os meus silêncios acabem e que eu ser entre em paz, só quero pedir desculpas a quem tiver magoado e só quero que tudo se resolva, desde criança pensava que minha existência era uma inutilidade, pensava que meus pais deveriam ter parado no primeiro filho pois desde que eu me entendo por gente ela só tem dado alegria a eles, enquanto eu nem mesmo a mim tenho conseguido tal coisa... e sobre a minha vida amorosa? bem.. eu só queria poder me entregar mais, eu literalmente dou apenas 1% ou menos do carinho que gostaria, sequer posso me aproximar e o máximo que tenho de intimidade com ela é um ou outro selinho... enquanto isso eu tinha que ouvir meu pai dizendo "cuidado para não engravidar ela agora", pobre velho, sequer sabia que eu era perfeitamente capaz de compreender tudo isso, eu preciso fugir, mas não dessa casa, não das pessoas ao meu redor, de mim mesmo